Les petites blagounettes

[tofcup88220]

bon temps pi vous déplacerait le sujet si il le faut.


Donc comment appel t-on 2 motard de la police!!!!!!!!

Des 421

4 bottes
2 motos
1 cerveau



Allez à plus

[Bossoli]

Mouarffffff mdrrrrrrr

Bon à moi !

Un jeunot au volant d'un 4x4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls:
- Il y a le téléphone dans la voiture?
- Oui, bien sûr!
- Et le fax?
- Nous avons ça aussi!
- La télé?
- Oui, on la regarde rarement!
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l'arrière?
... ET là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d'impuissance. Dans l'après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l'arrière de sa voiture. Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4x4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s'échappant à l'extérieur. Le gars à la Rolls s'arrête alors et vient frapper à la vitre:
- Hé là-dedans! ...
Après plusieurs 'toc toc', le conducteur du 4x4 sort la tête de l'habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors:
- Dites, moi aussi j'ai une couchette pour deux personnes à l'arrière!
La réponse du gars au 4x4:
- Et c'est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche?

[tofcup88220]

En Belgique ils ont les frites
En Arabie ils ont le pétrole, pourquoi??????
Car c'est les belges qui on choisi les premier.










Bon je me sauve et me fait tout petit

[Bossoli]

Lol

Bon si tu pars sur les blagues Belges faudra pas se plaindre, d'un autre coté ça nous permettra de connaitre des blagues sur les Français.

Alors comment reconnait on un Belges dans un magasin de chaussure Français ?

Hein hein du sais pas ?

Et bien c'est le seul qui essaie les boites !!! Mouahhhhhhhhhhhh

[vincetiemk2]

lol c'est pas méchant j'en met deux une sur les belges une sur les français qu'un belges m'a dit

pourquoi les belges mettent ils un pyjama pour faire de la moto ??

pour se coucher dans les virages:lol:

au tour des français

pourquoi les autoroutes française ne sont pas eclairer ??

parce que nous les français on se prend vraiment pour des lumiere

[punto55s]

Deux copains belges partent faire un tour avec leur nouvelle Cox et apres une halte,
une des deux refuse de repartir - Le proprio lève le capot avant,
interpelle son ami et lui dit, "c'est pas pour rien quelle ne démarre
plus, j'ai perdu le moteur" l'autre lui dit, je vais te remorquer, je
dois avoir un cable, Apres avoir ouvert sa malle arrière, il crie a son
copain "ne t'en fais pas, c pas grave , moi j'en ai un de rechange" -

[punto55s]

Un homme s’achète une moto. Inquiet quant à
la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle à
son concessionnaire. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties
peintes de vaseline lorsqu’il pleut.


Puis le type conclut l’achat et part avec la moto.


En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa
moto et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l’invite
finalement a prendre le repas avec elle et sa famille... (oui oui, ce
sont des rapides)


Le type accepte, et les voilà qui partent en moto vers la maison de la fille.


Tout juste avant d’entrer, la fille avertit le type :

- Tu dois savoir qu’ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle.’


Et ils entrent.


Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de
l’efficacité de ce système, le type n’en est pas moins attiré par la
fille et n’arrive pas à attendre la fin du repas pour lui faire des
avances : Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la
fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses parents et ses
deux petites soeurs qui n’en croient pas leurs yeux !


Personne n’ose parler, de crainte d’être corvée de vaisselle. Le
père observe la scène, choqué, et regarde le type d’un air qui en dit
long. Mais il se retient... alors que le type ne se retient finalement
pas... Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de
l’oeil aux deux jeunes soeurs de la fille avec un air gourmand.


Finalement, n’en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes
filles une après l’autre, devant les yeux injectés de sang du père qui
sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer
son assiette par la tête, tout en faisant bien attention de ne pas
prononcer un mot, de peur d’être de corvée de vaisselle !


Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type,
en forme, regarde la mère d’un air lubrique. En plein dessert, il se
lève, empoigne la mère et se met a la baiser sur la table. Le père
furieux, se lève, mais reste figé par sa peur d’être de corvée de
vaisselle. Finalement, le repas est presque terminé lorsqu’il se met à
pleuvoir dehors.


Le type pense immédiatement a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s’écrie :


’Je vais faire la vaisselle ! Je vais faire la vaisselle !’

[punto55s]

> > Pour ceux qui ont du mal à se retrouver dans les subtilités du

> > hard rock moderne, quelques allégories...

> >

> > HEAVY METAL

> > Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit

> > quelques bières et baise la princesse.

> >

> > SPEED METAL

> > Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

> >

> > HARD ROCK

> > Le chevalier arrive en short avec une casquette.

> > La princesse se casse dégoutée.

> >

> > BLACK METAL

> > Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, sodomise la

> > princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

> >

> > SYMPHONIC BLACK METAL

> > La même chose mais en finesse.

> >

> > HAIR METAL

> > Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un baiser à la

> > princesse et se fait croquer par le dragon.

> >

> > FOLK METAL

> > Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le

> > dragon s'endort, il sauve la princesse et l'épouse.

> >

> > METAL-INDUS

> > Le chevalier arrive en porte-jaretelle, fait des gestes obscènes

> > au dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.

> >

> > DEATH METAL

> > Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

> >

> > BRUTAL DEATH

> > Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

> >

> > GOTHIC METAL

> > Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse

> > de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son

> > royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache

> > pourquoi.

> >

> > DOOM METAL

> > Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la

> > princesse.

> >

> > GOTHIC METAL A CHANTEUSE

> > Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse,

> > lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de

> > son groupe vienne la délivrer.

> >

> > ALTERNATIVE METAL

> > Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « fuck

> > you» à la princesse et repart.

> >

> > VIKING METAL

> > Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux

> > mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

> >

> > PROGRESSIVE METAL

> > Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26

> > minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive

> > près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse

> > s'enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.

> >

> > ATMOSPHERIC METAL

> > Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la

> > princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au

> > loin, l'air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de

> > chevalier.

> >

> > GLAM METAL

> > Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures,

> > entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le

> > maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

> >

> > GRIND METAL

> > Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement

> > incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

> >

> > GORE METAL

> > Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles

> > devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps

> > mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la

> > carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une

> > dernière fois.

> >

> > NEO METAL

> > Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il

> > reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la

> > princesse.

> > Puis il repart dans la forêt se masturber.

> >

> > True Black Metal (à l'ancienne):

> > Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves.

> > Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

> >

> > True Black Metal (nouvelle vague):

> > Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a

> > rien compris et qu'il est pas 'evil'. Il bute la princesse parce

> > qu'elle l'a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses

> > bracelets à piques.

> > Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être

> > dragon et gentleman, bigre)

> >

> > Caravane Metal

> > Le chevalier arrive avec sa caravane, fait couiner les pneus,

> > ecrase la princesse, et tire le frein a main devant le dragon, il

> > baisse sa vitre passe la tete par la fenetre et dit: 'Ne partons

> > pas faché'

[punto55s]

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux

lèvres.

Alors Robert ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?

Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette

nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les

rails, comme dans les films !

Non, tu rigoles ?

Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai

emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette,

position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était

trop !!!

T'en as du bol, et dis-voir....... Elle t'a taillé une pipe ?

Ben non, j'ai pas retrouvé la tête.

[punto55s]

Une femme se fait arrêter par un gendarme pour un controle de routine:

- Bonjour, vous avez un triangle?

- Non, j'ai un ticket de métro...

[punto55s]

Un journaliste par à la recherche du bon vieux paysan local pour
finaliser son reportage sur la lozére. Pour conclure son entrevue, il
pose la question suivante:


-"Quel est votre meilleur souvenir ?"


le paysan en roulant les R:

_"ben une fois on a perdu la germaine, pis on la chercher, partout,
pendant 3 jour, avec les collégues. On était tellement contents de la
retrouvée qu'on s'est bourrés la gueule. Pis aprés on était tellement a
bloc qu'on y est tous passer dessus.


Le journaliste outré:

-mais enfin monsieur je ne peut pas écrire ça dans mon journal. Vous n'avez pas une autre histoire ?


-ben une fois on a perdu la lucienne, pis on la chercher, partout,
pendant 6 jour, avec les collègues. on était tellement contant de la
retrouvée qu'on s'est bourré la gueule. Pis aprés on était tellement a
bloc qu'on y est tous passer dessus.


Le journaliste désemparé:

- vous n'avez rien d'autre à me raconter, je sais pas moi votre pire souvenir.


le paysan répond aprés seulement deux seconde de réflexion:

_Ha ben oui, une fois je me suis perdu en allant faire les champignons...

[punto55s]

Une jeune nymphomane sujette à des crises aiguës se balade dans la rue,
lorsque soudain elle est prise d'une irrésistible envie de faire
l'amour...


Elle sonne, frappe à toutes les portes... personne ...



En désespoir de cause, elle entre dans une église.

Il n'y a pas de messe à cette heure là, mais le curé est présent...


Le curé, voyant la mine bizarre de la nana s'empresse de lui demander: "Bonjour ma fille, puis-je vous aider"



"Ooooh, oui, toi, toi, toi, viens, je te veuuuux!!! Prends-moiiiii!!!!"


"Je.... Je vous demande pardon?... "


"Rhaaaaaaa! Prends-moiiiii! baise-moi j'te dis, j'ai envie de toi!!"


"Mais enfin, ma fille, nous sommes dans la maison de Dieu... et je suis prêtre!?!"


La fille devient hystérique:

"Et alors quoi? Je m'en fous! Prends-moi, MAINTENANT!!! Baise-moiiiii!!!"




Le curé continuant de se refuser à elle, la jeune femme se
déshabille et s'allonge sur l'autel... Elle est magnifique, un corps
superbe! Elle se caresse sans arrêter de le supplier de la prendre...



Le curé, qui commence à avoir très, très chaud, sent qu'il commence à perdre son self-contrôle...


Du coup, ne sachant plus que faire ou dire, il se retourne vers Jésus, sur la croix et, d'une voix suppliante, s'adresse à lui:


"Seigneur, que dois-je faire?"




Aussitôt Jésus lui répond:







"DETACHE MOI!!!!!"

[punto55s]

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.


Il lui dit en patois:

- Bô pa ch't'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din ! !

(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! !

Le jeune lui répond:

- Monsieur, parlez moi en français s'il vous plaît, je suis un parisien,

supporter du PSG et je ne comprends pas votre dialecte.

Alors le brave Nordiste lui réplique :

- Bois doucement... elle est froide !

[punto55s]

C'est un petit canard sur le lac, triste , en train de pleurer.

Arrive un crocodile qui lui demande :

- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?

- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...sniff, sniff...

- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde,
bec jaune,plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !

- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande son tour :

- Dis, et toi, tu es quoi ?

- Devine ! dit le crocodile.

- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :

- pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Marseillais ??

[punto55s]

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.

Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon
âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu
auras vu et entendu à peu près tout..


Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

"Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser."

Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.

Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

"O.K. dit la religieuse. Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.


Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?

"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit : "ne vous en faites pas. Je m'appelle Jean-Pierre et je vais à un bal masqué."

[punto55s]

Le petit Nicolas revient de l'école et demande a son père :

- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.


Après un instant de réflexion son père lui répond :

- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela
est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme
car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle
chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour
nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider.

- Merci papa, dit le petit Nicolas. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.


Dans la nuit petit Nicolas est réveillé par les cris de son frère.

Il constate que ses couches sont sales.


Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.

Il remarque que la place de son père est vide.

Il cherche son père et le retrouve au lit avec la bonne.

En désespoir de cause il retourne se coucher.


Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :

- Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris a la politique.

- Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?

- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que
le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération
future dans la merde.

[punto55s]

HISTOIRE BELGE VRAIMENT BELGE !!

>
> L'histoire se passe devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse.
> Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde.
> Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler.
> Il lui met une belle gifle.
> Les autres, voyant que le mec ne se défend pas, lui sautent tous dessus.
>

Il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
> Mais il décide d'y retourner, et là pareil il se fait jeter.
> Mais il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil tout le monde lui saute dessus !
>

A la fin il regarde tout le monde et dit : Puisque c'est ainsi, je n’ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !…

[Fenneck]

Un homme retrouve ses amis dans un bar:
- Oh les gars hier alors que je rentrais chez moi le long de la voie
ferrée, j'ai trouvé une femme attachée aux rails! Je l'ai libérée et on
est ensuite allé chez moi, on a fait l'amour de partout durant des
heures!
- Elle t'a fait une fellation aussi?
- Ah non par contre j'ai pas retrouvé la tête.

[tofcup88220]

C'est quoi une blonde pendu par les pieds dans un garage automobile......













Une clé à pipe

[punto55s]

Ceux qui ne voient jamais la rosée du matin, c'est à cause du rosé de la veille !
> > > >

En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz ...
> > > >

Si un flic me dit "papier", je réponds "ciseaux" et j'ai gagné.
> > > >

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.
> > > >

Je ne bois jamais à outrance... Je ne sais même pas où c'est.

But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.
> > > >

L'amour c'est : "regarder dans la même direction"? Non ça c'est la levrette.
> > > >

Faites l'amour, pas la guerre, ou faites les deux : mariez-vous.
> > > >

Le cul-de-jatte, ça court pas les rues.
> > > >

"Vous avez le droit à un avocat" - non merci, j'ai pas faim ...
> > > >

"Raconte moi ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça ?"
> > > >

L'invention du suppositoire restera dans les annales !
> > > >

Un jour les Français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.
> > > >

Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.
> > > >

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police ...

Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.

[punto55s]

C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une Ferrari sur la bite.
Le tatoueur lui fait et lui dit : "C'est madame qui va être contente."
Le client dit : "Non c'est monsieur, je suis gay."
Le tatoueur lui répond : "Vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles ?"
Le client lui demande pourquoi.
Le tatoueur lui explique : "Il faudra bien ça pour sortir la Ferrari quand elle sera embourbée dans la merde."

[Fred66]

C'est un prêtre qui va à MacDo :

-Bonjour je voudrais un menu enfant s'il vous plait
La serveuse lui demande : Frites-Coca ?
-Non non, juste l'enfant

[ric63]

commun entre  un pull over est une moule?

[Fred66]

Le pull-over moule et la moule pue l'ovaire  

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